Драконорожденный бард

Предыстория

«Это не музыка, это помои!» — очередной зевака решил поделиться своей рецензией. Едва ли он учёл, что ваша группа — не манерные барды в колготках, а коллектив играющий «тяжеляк» для ценителей. Еще меньше он ожидал, что вы прервётесь в середине песни и броситесь считать «критику» зубы.

Вас было четверо: дварф лабал на цимбалах, голиаф пыхтел в волынку, полуорк долбил в огромный там-там, в то время как вы, лидер «банды», были мощным вокалом. Стекла и стены таверн аж шатало от голоса драконорождённого.

Не только лишь песнями славилась ваша банда: перевёрнутые повозки, разгромленные номера постоялых дворов, мордобои, стычки со стражей. Парочка ножевых за концерт были «классикой жанра». Вас обожали, вас ненавидели, вас запрещали, но, чёрт подери, как же на вас шёл зритель!

Личная цель: вытащить парней из тюрячки

Но слава сыграла с вами злую шутку: на одном из концертов фанатка перебрала с чёрным соком, для неё, как и для вас, это был последний концерт. Девчонка оказалась племяшкой какого-то наместника чего-то-там и понеслась: стража сложила «ценителей» мордами в пол, а в концертной повозке нашлась пара ящиков черного сока (вот уроды, там точно было три ящика!). Почти всю группу отправили на каторгу, но вам повезло, судебный лекарь не нашёл следов сока в вашей крови, а значит причастность недоказуема. Но перед парнями неудобно, надо любой ценой достать их на волю. Только сперва бы опохмелиться и найти отряд достаточно отбитых людей для такой авантюры.